Хали-гали

О-ля-ля. Red Bull льется в желудок, затяжка бьет в мозг, сверху кофе и еще пару сигарет – глаза открываются. Доброе утро, страна! В чем мы сегодня? Взгляд бежит по коробкам с олдскульными тапками. Ага. Вот это – Air Jordan IV (1989). Зачёт. Дальше по вешалкам с джинсами. Сегодня..? Сегодня это — драные Levi’s Engineer. Комод с футболками пройден быстро. Клубная куртка (Hi, Harlem!) наброшена, бейсболка Rule the pool на лысой башке – и пятидесятилетнее чучело вываливается из дома на охоту. Такси у подъезда. Клиент ждёт. В Питер. Погнали!

***
Генеральный холдинга серьезен как налоговая инспекция. Навскидку – тридцать пять. Костюм – Совет Федерации. Ботинки Bally. Котлы – Vacheron Constantin. Галстук с крупным узлом – Греф, ау!
Как приличный пацан 10 минут слушаю его ахинею про маркетинговые коммуникации холдинга и стоящие передо мной задачи, косясь на двух, сидящих слева от меня, бриллиантовых топменеджеров, покорно внимающих боссу. В нужный (это тонкая вещь) момент делаю жестом знак и, увидев в глазах бога разрешение на право голоса, вставляю первую реплику (опытный охотник-психиатр знает, что иногда можно и без удочки – просто толовая шашка).
– Думаю, ничего у нас не получится. Всё очень плохо и… И, видимо, мне будет нечем вам помочь. Тут…
А тут. Три ну очччч дорогих мужчины, чье время стоит на столько до хуя, что лучше и не спрашивать прайс, смотрят на лысого клоуна, словно выдернутого с трибуны баскетбольного матча в Нью-Йорке или с рок-концерта в Праге – это что за нахуй!? А клоун дырявит взглядом фэйс босса и натурально жрёт эту обрушившуюся тишину, аки чипсы.

Через час.
– Цена вопроса?
– Безнал не катит. Кэш. 50% сразу и два по 25% по этапам.
– Вы пришлете коммерческое?
– Да забейте. Всё просто.
Рисую на А4 совершенно неприличную цифру.
– Торг?
– 5%. Если аванс сразу – 7%.
В глазах насоса читаю уважуху.
И тут его время кидать понты подчиненным. Он берет трубку и:
– Катенька. Подготовьте мне сумму… Да сейчас. Да срочно.
Он оборачивается ко мне с видом льва, оглядевшего прайд.
….
Через 10 минут вишенка на торте. Уже стоя в дверях кабинета:
– Тогда до встречи через три недели.
– Вы забыли деньги.
– Ааа. Ну да. Постоянно что-то забываю.
И возвращаюсь к столу. Котлета, перетянутая банковской резинкой, отправляется в задний карман джинсов. Протягиваю еще раз руку для прощания и отваливаю. Спиной чувствую – три пары глаз выжигают на ней охуенный восклицательный знак. Подмигиваю секретарше и валю из этого грёбаного капиталистического зоопарка через ряды шестисотых.

***
Тачка несется на Залив. Закат на Финском на террасе под пледами, под шашлык, под фонарики ночные с мотыльками и прочие курлы-мурлы релакса. И какие-то звёздочки в голове. И полное отсутствие ощущения времени. Жизнь – такая смешная.

———————————
После Павловской реформы мотались в Прибалтику за харчами. Руки отрывались от тяжести сумок. В Питере – шаром покати. (Как в Горьком в 82-ом, да и по всей России. И поезда в Москву за колбасой. Да за чем угодно). И тоска. И спирт в каждом ларьке. И челночные рейсы в Стамбул. И скандинавская карусель за тачками и по кирпуториям. И нескончаемые бандитские блудни.
В 98-ом пацаны с жен серьги и кольца снимали на курортах… – карточки обнулились. Чтоб в Россию вернуться – всё с себя и… в ломбарды импортные. Караул. А дома… – все на улице. И всё с нуля.
В 2008-ом… Да рядом – сами помните.
И вроде проскочил.
Показалось.

———————————

***
– Купи мне сигарет.
– Слушай, кури меньше. Нам жрать не на что. Еще и курево ему покупай.
– Да самых дешевых. А жрать? Я могу не жрать. Мне лишь курево и «Вольтарен». Без уколов не протяну. Ну и чай там…
Жена подходит и прижимает к груди лысую башку.
– Иди уже, пиши. Бизнесмен ты мой хренов. Дашь потом почитать.

2014.